Filippostyle

 

 

la verità, come non ve l'hanno mai fatta vedere.

è tempo steso bene

 

luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Rendiamo il giusto merito a questo capolavoro della letteratura contemporanea, oggetto di culto di innumerevoli adolesce....ehm ragazzini

Tre Mesi sopra il cesso (3MSC) è un libro scritto dal famoso netturbino Federico Mocciolo, indirizzato agli adolescenti truzzi con un QI inferiore a 5 e le adolescenti truzze con un futuro da battone.
Secondo i più autorevoli filologi l'originale manoscritto risale al XVI Secolo a.C., epoca assai nota per la devastante carestia che investì le popolazioni del globo terracqueo e che costrinse queste a cibarsi costantemente di merda per oltre otto secoli.
Chiarissima traccia della cultura coprofaga di quel periodo è questo capolavoro dello schifo universale, dalla trama assai contorta e sibillina, che nemmeno Petronio col Satyricon riuscì ad eguagliare in stile e disgusto.
Pare che il nome dell'autore rimandi all'etimologia di Moccio ossia Muco, e che stia ad indicare la sostanza fluida e melmosa che occupa in toto la cavità cranica del suddetto.

Narra di una ragazza moderna (leggasi: sgualdrina), che stanca della solita vita barbosa ad ascoltare Finley e parlare con le amiche dell'ultima puntata di The OC, decide di andarsene a zonzo con un teppista, il futuro scaricatore di porto Strip (interpretato da Riccardo Scamorza); la storia tuttavia si complicherà, poichè la meretrice verrà a scoprire che il baldo giovane soffre di sindrome diarroica acuta (da qui il nome del sequel "Ho voglia di thè", bevanda dalle note proprietà astringenti).

Curiosità
* E' curioso notare come tutti i fan di quest'opera abbiano la scatola cranica vuota ed il QI pari a quello del plancton.
* Federico Mocciolo ha recentemente pubblicato un sequel, "Ho voglia di the". L'UE, dopo questa ennesima piaga inflitta alla cultura mondiale, lo ha decretato "nemico pubblico".
* Grazie a 3MSC, Federico Mocciolo si è aggiudicato il podio come "Autore che ha rovinato profondamente la letteratura italiana", assieme a Melissa la P.

1) Come mangiava il pane l'apostolo Giuda?
a) a fette
b)a morsi
c) a tradimento

2) Come si chiama la bugia del Papa?
a) il Papa dice bugie?
b)il Papa non dice bugie
c) la Balla Papale

3) Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo?
a) fari due
b)fari quattro
c) fari sei

4) Quale fu il miracolo successivo alla moltiplicazione dei pani e dei pesci?
a) la divisione dei pani e dei pesci
b)la prova del nove
c) la moltiplicazione degli apostoli

5) In che modo Gesù convertì le donne?
a) con i saldi
b)con la buona novella
c) con la telenovela

6) Cos'erano i Getsemani?
a) dolci di pane azzimo
b)veloci aerei israeliani
c) i vip del tempo di Cristo

7) Vi è mai capitato di perdere la fede?
a) no, mai
b)solo in presenza di cattive compagnie
c) una volta, in piscina

8) Come avete ritrovato la fede?
a) pregando
b)svuotando la piscina
c) non siete sposato

guarda come si comportano le persone!

Fuori la lingua...= ti chiede un bacio> >
ti fa l'occhiolino...= ti seduce> >
ti da la sua mano...= soffre d'amore> >
prende la tua mano...= ti ama molto> >
si morde le labbra...= a paura di perderti> >
ti guarda molto...= non può vivere senza di te>

 ti chiede un bacio...= è beneducato/a>
abbassa lo sguardo...= ti chiede scusa> >
ti tira uno schiaffo...= ti ama profondamente>

 ti guarda negli occhi....= ti ama + d quello che pensi> >
ti accarezza i capelli....= è pazzo/a di te> >
ti arriva addosso....= sono solo delle scuse per parlarti> >
ti stringe forte...= ti trova il/la + bello/a> >
ti saluta lentamente...= non ti vuole lasciare andare> >
ti prende dalle anche.....=cerca qlcs di più di un semplice bacio> > > >

 

 

IL DENARO - "Il denaro, in quanto possiede la proprietà di comprar tutto, di appropriarsi di tutti gli oggetti, è dunque l' oggetto in senso eminente. L'universalità della sua proprietà costituisce l'onnipotenza del suo essere, esso è considerato, quindi come ente onnipotente...Il denaro è il mediatore fra il bisogno e l'oggetto, fra la vita e il mezzo di vita dell'uomo. Ma ciò che media a me la mia vita mi media anche l'esistenza degli altri uomini. Per me è questo l'altro uomo. (---) Tanto grande è la mia forza quanto grande è la forza del denaro. Le proprietà del denaro sono mie, di me suo possessore: le sue proprietà e forze essenziali. Ciò ch'io sono e posso non è dunque affatto determinato dalla mia individualità. Io sono brutto, ma posso comprarmi la più bella fra le donne. Dunque non sono brutto, in quanto l'effetto della bruttezza, il suo potere scoraggiante, è annullato dal denaro. Io sono, come individuo storpio, ma il denaro mi dà 24 gambe: non sono dunque storpio. Io sono un uomo malvagio, infame, senza coscienza, senza ingegno, ma il denaro è onorato, dunque lo è anche il suo possessore. Il denaro è il più grande dei beni, dunque il suo possessore è buono: il denaro mi dispensa dalla pena di esser disonesto, io sono, dunque, considerato onesto; io sono stupido, ma il denaro è la vera intelligenza di ogni cosa: come potrebbe essere stupido il suo possessore? Inoltre questo può comprarsi le persone intelligenti, e chi ha potere sulle persone intelligenti non è egli più intelligente dell'uomo intelligente? Io, che mediante il denaro posso tutto ciò che un cuore umano desidera, non possiedo io tutti i poteri umani? Il mio denaro non tramuta tutte le mie deficienze nel loro contrario? (---) Poichè il denaro, in quanto concetto esistente e attuale del valore, confonde e scambia tutte le cose, esso costituisce la generale confusione e inversione di ogni cosa, dunque il mondo sovvertito, la confusione e inversione di tutte le qualità naturali e umane. (---) Il denaro, questa astrazione vuota ed estraniata della proprietà, è stato fatto signore del mondo. L'uomo ha cessato di essere schiavo dell'uomo ed è diventato schiavo della cosa; il capovolgimento dei rapporti umani è compiuto; la servitù del moderno mondo di trafficanti, la venalità giunta a perfezione e divenuta universale è più disumana e più comprensiva della servitù della gleba dell'era feudale; la prostituzione è più immorale, più bestiale dello ius primae noctis . La dissoluzione dell'umanità in una massa di atomi isolati, che si respingono a vicenda, è già in sè l'annientamento di tutti gli interessi corporativi, nazionali e particolari ed è l'ultimo stadio necessario verso la libera autounificazione dell'umanità".
(MARX e ENGELS dai MANOSCRITTI ECONOMICO-FILOSOFICI DEL 1844 e da altre opere)

Ezechiele, 25:17. Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà, conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare, e infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore, quando farò calare la mia vendetta sopra di te!

House: Continuate pure a giocare a indovina la diagnosi finché non smette di respirare.

House: Oh, beh, non mi piace parlare male di un collega... specialmente di un alcolizzato inutile!
Cuddy: Tu sei farmacodipendente!
House: Si, ma non sono inutile!

House: "Mi dai il Vicodin?"
Wilson: "No!"
House: "Perché no? Io sono dipendente dal Vicodin, sono un drogato, ricordi?"

Cameron: È un paziente antipatico, non vuole fare gli esami ed è associale.
Wilson: Guardategli la gamba.
House: Spiritoso! L'avete capita la battuta?

Cuddy: Le hai visto il seno!
House: Era una visita medica, le ho ascoltato il cuore. Faceva [con ritmo cardiaco]"Greg House... Greg House... Greg House... "

House: dammi un puntatore laser!
Cameron: ma non ce l'abbiamo!
House: perché no? Nessuno ci prenderà mai sul serio senza un puntatore laser!

House: Cattive notizie: gli estrogeni sono troppo alti.
Cuddy: Nonostante tutte le persone a cui tu dici diversamente, io sono, e sono sempre stata, una donna. Gli estrogeni sono normali.

Mark: Che succede?
House: Non è come credi...sembra che laviamo i piatti ma in realtà stiamo facendo sesso!

Cuddy: Quando ti ho assunto, sapevo che eri pazzo. Continuerò a tentare di impedirti di fare pazzie, a meno che tu non le abbia già fatte. Cercare di convincere un pazzo a non fare pazzie è di per sè una pazzia. Quindi quando ti ho assunto ho anche messo da parte 50.000 dollari all'anno per spese legali. Finora non li hai ancora usati.

Foreman: Hai aggredito quell'uomo.
House: Va bene. Non lo farò più.
Foreman: Sì, lo farai, invece.
House: Un motivo in più per cui questa conversazione è senza senso.

ATTENZIONE ATTENZIONE! il bellissimo gioco che mi aveva ispirato di scrivere una recensione nel blog e su wikipedia italia mi aveva fruttato un onoreficenza da parte della sillysoft games   http://technorati.com/watchlists/rss.html?wid=64798

Purtroppo per sbaglio ho cancellato il blog che avevo creato,ma ecco che lo rimetto per i fan,e i possibili futuri fan di questo fantastico gioco!

 

Sillysoft Games ha creato e reso disponibile questo fantastico gioco di strategia per Mac OS X, Windows e Linux. Sul modello dell’intramontabile gioco da tavola di Risiko, Ancient Empires Lux è ambientato nei primi imperi della storia.

Nonostante la semplicità delle regole, riesce subito a coinvolgere il giocatore in scelte alquanto complicate. Questo clone della Sillysoft vanta varie mappe e civiltà, permettendo dunque la scelta tra almeno 58 diverse nazioni con relative informazioni storiche. Ovviamente non mancano vari livelli di difficoltà e statistiche sugli stessi, che contribuiscono a rendere piacevoli e avvincenti le varie partite. In base alle scelte e ai territori occupati, le varie civiltà ricevono bonus in carte - che evocano armate bonus – o direttamente in armate da gestire e distribuire a piacimento. Le versioni Demo di questo gioco sono già presenti in rete, e sono state anche distribuite da varie riviste di giochi per pc; infine non mancano i seguiti per questa saga. Unica pecca per questo gioco ben realizzato è la mancanza di una versione in italiano (esiste solo in inglese) ma la sua semplicità lo rende comunque comprensibile a chiunque.

 

Ecco le varie mappe:

 

·       Sumerian empire

·       Egyptian kingdom

·       Indus       valley civilization

·       Babylonia

·       Zhou dynasty

·       Greek city states

·       Carthage

·       Persian empire

·       Han dynasty

·       Macedonian empire

·       Maurya

·       Roman empire

 Ecco le varie difficoltà:

 

·       Soldier

·       Commander

·       King

·       Emperor

·       Super secret hard difficulty

 

Il sito dove è rimediabile è questo :  http://sillysoft.net/ael/

 

Quando sei piccolo non ti aspetti niente e ti arriva "more than dreamer" (bellissima canzone)..poi crescendo inizi ad aspettari sempre qualcosa in più.ma quel qualcosa non arriva.Alla fine ti accorgi che il tuo compleanno è un giorno come gli altri e ne rimani deluso.
Ma se vuoi che diventi un giorno speciale sta a te far si che cambi.Nel mio caso ogni giorno è speciale ma non ti scoraggiare:alla fine il regalo più bello sarà il più inaspettato

IO FACCIO QUEL CAZZO CHE VOGLIO.NON ME NE FREGA NIENTE DI NESSUNO.

NON E' POSSIBILE CHE SIA LIBERO,E NONOSTANTE QUESTO SIA SCHIAVO DEI COMMENTI.

SE VUOI SCHERZARE CON ME VA BENE,SE VUOI DIRE LA TUA VA BENE.MA NON MI VA' CHE TUTTO CIO' CHE FACCIO VENGA PASSATO AL SETACCIO PER VEDERE DOVE SONO FIGO E DOVE SFIGATO.

PERCHE' E SU CHE CANONI POI.PERCHE' IO SONO IL PRIMO A ACCETTARE COMMENTI VISTO CHE PENSO SIANO D'AIUTO PER MIGLIORARSI.MIGLIORARSI, NON CAMBIARE; NON VOGLIO CAMBIARE COME VUOLE UN BRANCO DI SFIGATI.AD UN CERTO PUNTO NON è COMMENTARE MA ROMPERE I COGLIONI.PERSONE GRANDI PERCHE' ALTRE SONO PER LORO PEGGIO,PETTEGOLE,APPROFITTATRICI,MESCHINE.MUTEVOLI E DOPPIOGIOCHISTE.SPERO DI NON DIVENTARE COSI'.RIMANERE COME SONO O TORNARE COM'ERO.VAFFANCULO A STI' SFIGATI:CON LORO TAGLIO I PONTI A COSTO DI DIVENTARE ASSOCIALE.MERDE

 

CHI HA ORECCHIE PER INTENDERE INTENDA.

(vedi il veccio articolo)

 

Finale del 3° e 4° posto scolastica: abbiamo perso.

C'è chi dice che ce l'hanno rubata,chi dice che potevamo farcela.... ma abbiamo perso basta.con la squadra al completo e al meglio

 

Il Soft-Air è un gioco considerato alla stregua di uno sport di squadra che simula, tramite attrezzature apposite, azioni di guerra e guerriglia su qualsiasi campo, sia esso boschivo, desertico o urbano.

Si gioca fra due o più persone (praticamente non vi sono limiti nel numero di partecipanti); le squadre sono però generalmente costituite da dieci-venti giocatori che si scontrano su un campo da gioco; la gara può avere scopi diversi: si va dal conquistare la bandiera altrui, all'"eliminare" tutti gli avversari.

Le armi sono ovviamente delle riproduzioni di armi vere da combattimento, in grado di sparare proiettili solidi da 0,12-0,25 gr. di materiali ceramico-plastico.

Il gioco

I giochi possono essere svolti in qualsiasi terreno e ambientazione, da un bosco a una spiaggia a una fabbrica, con l'ausilio di mezzi, fortificazioni e - in generale - qualsiasi cosa possa aiutare a immergersi nell'ambientazione e nello scenario.

Per motivi di sicurezza è d'obbligo a chi gioca indossare almeno degli occhiali protettivi, o meglio ancora delle maschere integrali per proteggere tutto il viso. Per motivi di ordine pubblico si avvisano le forze dell'ordine sullo svolgersi del gioco.

Ci sono infinite tipologie di gioco, limitate solo dalla fantasia degli organizzatori, queste sono le piu comuni e giocate:

• Cattura la bandiera o postazione avversaria
• Liberazione di un prigioniero
• Distruzione della squadra avversaria
• Tutti contro tutti

Ci sono anche veri e propri tornei che richiedono una maggiore preparazione sia atletica che tecnica. Giochi che vanno dalle 6 fino alle 36 ore di fila con l'aquisizione degli obiettivi conoscendo soltanto le coordinate GPS.

Il maggior divertimento e la particolarità di questo gioco è l'essere basato completamente sull'onestà, e cioè, non esiste nessun modo (per i giocatori veri di Soft-Air) per sapere se l'avversario è stato colpito o meno, tutto sta all'avversario stesso che, quando sente il pallino che lo colpisce, alza la mano, smette di sparare e grida "COLPITO". chi imbroglia viene chiamato Highlander ed è facile che quando viene individuato, egli venga espulso dal gioco data l'importanza fondamantale dell'onestà in questo gioco.

Attrezzatura

Per giocare a Soft-Air è necessaria un'attrezzatura di base:

• ASG (Air soft gun) è la riproduzione dell'arma da guerra, identica alle reali (tranne che nel peso) che sparano pallini di materiale plastico duro, con una molla che lavora a meno di 1J (joule) e gittata sui 30-40 metri, tramite un motore elettrico alimentato da una batteria, oppure tramite di un sistema a gas.
• Le armi si trovano in negozi specializzati, a un prezzo che oscilla dai 150 ai 1000 €. La capacità dei caricatori è da 60 a 5000 pallini, ma in media si aggira sui 400. Come arma secondaria viene utilizzata in generale una pistola a gas.
• Tuta mimetica, di qualsiasi tipo, da quelle degli eserciti italiano e statunitense (molto usate entrambe) a un paio di pantaloni verdi qualunque.
• Occhiali protettivi o maschera integrale, per proteggere gli occhi dai pallini.

Vi è poi una vasta gamma di attrezzatura non essenziale ma molto usata e a discrezione del giocatore e adatta al livello di gioco.

• Gibernaggio di qualsiasi genere, dai giubbotti mimetici, ginocchiere, elmetto cinturoni, borracce ecc...
• Radio e auricolare (Lpd, Vhf, Rpm)
• Navigatore satellitare, bussola, cartine
• Fondine,camelbak,gilet tattici, rucksak
• Ottiche,visori notturni con infrarosso,redpoint

Origini

La leggenda vuole che tutto cominciò durante una pausa pranzo di alcuni boscaioli statunitensi. Uno di essi, che aveva un marcatore a vernice rossa utilizzato per segnalare gli alberi da tagliare, per scherzo sparò una palla di vernice verso un suo compagno; a quest'ultimo non parve vero rispondere con lo stessa sistema al collega. Questo botta e risposta coinvolse anche gli altri, fino a degenerare.

Trovata tuttavia la cosa molto divertente, i boscaioli decisero di ritrovarsi per sfidarsi ancora. Da allora tale divertimento si è diffuso, in chiave sportiva, fino a divenire il gioco-sport-wargames che oggi si conosce.

Fuori dalla leggenda, e più nella realtà, le origini non sono molto chiare anche se si può affermare che è la naturale evoluzione dei classici giochi che ogni persona ha praticato nell'infanzia.

Nel tempo si sono formate due specialità:

• il Paintball diffusosi negli Stati Uniti negli anni Ottanta
• il Soft-Air vero e proprio, nato in Giappone a fine degli stessi anni Ottanta

Le armi usate per il paintball sono ad aria compressa e sparano una pallina calibro 12 piena di vernice colorata alla velocità di 150 m/sec. In Giappone non era possibile per legge usare quel tipo di strumenti per giocare e qualcuno pensò di usare delle armi giocattolo che sparassero dei piccoli pallini del tutto innocui.

I primi modelli sparavano dei pallini di plastica (di varie dimensioni) tramite un pistone a molla con modeste velocità e gittata in modo da essere considerati veri e propri giocattoli dalla severa legislazione giapponese.

Quando i primi produttori si accorsero che i modelli erano sempre più richiesti, i fabbricanti decisero di renderli più omogenei e di istituire un organismo chiamato ASGK i cui compiti fondamentali erano:

• Controllare la legalità dei modelli giocattolo;
• Unificare gli standard di realizzazione con particolare attenzione al calibro e ai materiali;
• Concordare una differenziazione produttiva in modo da non farsi concorrenza;
• Stabilire che il proiettile deve essere del diametro di 6 mm.

Prima volta che rimanevo senza benzina. Ma ormai ero lì con il motorino a secco in mezzo alla tormenta da solo,ma non ho perso la calma e ho fatto la prima cosa che mi è venuta in mente:chiedere aiuto ad un perfetto sconosciuto. In situazioni del genere se qualcuno ti rinnega un aiuto non merita niente. Così spostandomi a lato della strada mi sono avviato in una via secondaria(sempre per inerzia), mi sono fermato davanti al primo cancello e ho suonato il campanello. Subito dopo un signore abb.anziano mi apre e appena mi vede col casco capisce che per me non è una situazione delle migliori e mi indica il suo garage.. il tempo di ringraziarlo e di spiegargli la situazione che sento(grazie al suo filtro dell’aria,costa 5 euro ma fa un casino..) fabio e quindi anche sattin tornare indietro, ma ormai ero dentro e stavo  parlando con quel signore e mollarlo così era + che maleducato visto che mi stava per regalare della benzina. Lasciando per un momento perdere gli altri 2,parlavo con quel gentile signore che per aprirmi non ha fatto neanche in tempo a mettersi un giubbotto;ma mentre mi stava mettendo la benzina del suo tosaerba nel mio motorino gli altri 2 mi chiamano. Sinceramente non pensavo di doverli lasciarmi aspettare e dico loro che possono anche andare che mi arrangio, ma loro insistettero nell’accompagnarmi. Mentre tornavano di nuovo indietro mi raggiungono a casa di quella persona,dove restiamo lì ancora un po’ per poi ripartire. Fortunatamente la pioggia era diminuita di parecchio e potevamo andare per strada tranquillamente. La benzina prestatami non era molta, ma mi sarebbe bastata per arrivare al distributore di benzina di arzerello, che sarebbe poco dopo l’incrocio di prima solo che bisognava andassimo a destra. Partiamo dopo che ho ringraziato il signore di prima. Per la strada il motorino (neanche a dirlo) muore per la gioia mia e dei miei amici e senza troppe domande evitiamo di provare ad accenderlo. Fabio mi suggerisce di lasciarmi spingere fino al distributore. In pratica mantengo il la direzione e lui con un piede nel mio carter mi spinge usando l’energia del suo motorino tirato a palla. Incredibilmente arriviamo al distributore dove riesco a fare benzina. Tutto risolto sembra. Invece no .

Ormai il cielo ci mandava solo una pioggerellina ignorabile rispetto a quella passato neanche 20 minuti prima. Un po’ di difficoltà nel farlo partire ma il mio phantom và. Ricominciamo con me come aprifila ma dura poco. Già al famoso incrocio mi muore ( per fortuna era rosso il semaforo) e capiamo il motivo di tutto: lo sconosciuto mi aveva messo benzina grassa nel serbatoio,cioè con olio all’interno. Per chi non lo sapesse questo non ha fatto bene al mio mezzo, visto che un trattamento del genere ingrippa il motore:in breve il motorino funziona normalmente finchè usa la benzina,ma quando arriva l’olio non mi risponde più,e lentamente mi muore.

Fin che spedalavo per far ripartire l’unico sistema che avevo per tornare a casa gli altri due erano andati avanti, in un antro della strada a aspettare che arrivassi per andare avanti insieme. A fatica, stantuffi,un po’ di tempo e pazienza li ho raggiunti. Insieme ,in mezzo a bestemmie incontrollate, ci siamo avviati in una via poco trafficata di pontelongo dove abbiamo aspettato che si mangiasse un po’ di benzina grassa prima di ripartire, per evitare nuove soste non programmate. Insieme, con il sottoscritto capofila, torniamo a casa per quelle vie disilluminate che fanno da bordi al bacchiglione, canale di bovolenta, mettendo in collegamento appunto bovolenta e pontelongo. Senza problemi e con un tempo caritatevole arriviamo al patronato. Lì ci salutiamo e dividiamo e torniamo a casa fradici. Avevo non solo le mani di un rosso innaturale, il viso e gli occhi stanchi,il ciuffo della fronte tipo appena fuori dalla doccia,ma anche il maglione sotto il giubbotto e le mutande bagnate. Cazzo a pensarci adesso mi sono proprio divertito ieri sera con una disavventura del genere, e soprattutto so di potermi fidare di fabio e stefano ancora di + ora. Il fatto che mi abbiano aiutato nonostante tutto: non avrei avuto il coraggio ti trattenerli o biasimarli nel caso mi avesso tirato il pacco. Poi senza di loro non so se sarei riuscito a tornare a casa integro. Come minimo gli offrirò da bere per il loro altruismo. Ma per quello che hanno fatto una bibita è veramente meno di niente al confronto.

Cazzo se mi sono divertito.

W I DAFT PUNK!Che con il loro film interstella 5555 del lontano ’97 mi hanno accompagnato in queste 2 ore nella scrittura di un evento che mi è realmente capitato,e che ricorderò per sempre.

 

(Il corner di piove di sacco è una sala giochi,ma al suo interno ha anche bowling,biliardo e bar. Si trova nella zona industriale,quindi vicino a strade dritte e molto lunghe,come in tutte le zone industriali)

 

Sabato mattina sattin mi manda un sms dicendo se volevo,con gli altri della compagnia,ritrovarmi in patronato di bovolenta alle 8.30 per poi andare al corner di piove di sacco,dove di sabato sera si ritrovano parecchie persone con i loro motorini per fare gare o esibizioni.

La sera ci ritroviamo solo io fabio e sattin appunto,perché gli altri avevano altri impegni o comunque non potevano.

Prima di partire avverto gli altri che ho il motorino mezzo a secco e dovremo fermarci a farmi benzina prima di andare via. Intanto comunque entriamo in patronato e cazzeggiamo con il ping pong,con il sottofondo dell’ultima musica dance che si è scaricato fabietto. Dopo un po’ decidiamo che strada prendere e sempre fabietto mi vuole davanti perché con il suo motorino che arriva solo fino ai 65 se taglia lui l’aria non arriviamo +. Allora mi propongo di fare da aprifila, e incominciamo la serata .

Arriviamo per le 9e 30,c’era parecchio movimento ma non così come almeno io mi aspettavo.

Saranno stati poco meno di 20 motorini,più i nostri,più 5 che correvano. Tutti un po’elaboratini, almeno esteticamente: Infatti 5 su 6 erano rialzati,e 2 su 3 avevano una marmitta non proprio originale,e ogni tanto qualcuno aveva il cavalletto laterale.Restiamo lì a contarcela per un po’ tra noi aspettando che succeda qualcosa, ma a parte uno che sarà passato ai 110 e uno che faceva la mono con le ginocchia nel sedile, pareva proprio non ci fosse niente di particolare.Anche se una cosa c'era:Un tizio aveva lo stesso booster di fabio,con lo stesso suo illegale filtro dell'aria,ma a differenza di fabio,che lo teneva nascosto, questo qui aveva parcheggiato il suo mezzo in maniera che anche dalla strada vedevi che era manipolato.

Da notare che di ragazze non ce n’erano,e se devo stare in posto così fuori a prendere freddo, dopo che il pomeriggio ero andato avanti e indietro per il campo nel  mio(trattore) john deere col vento sul collo, sinceramente mollo tutto e arrivederci.

 Entriamo dentro il corner,ricarichiamo la tessera e perdiamo un po’ di soldi in macchinette.

Prima di scaricare la tessera torniamo fuori dove la leggera brezza si è trasformata in pioggerellina. A parte 2 motorini che sono stati parcheggiati vicino ai nostri,com’era pervedibile,il parcheggio era vuoto. Non c’erano neanche i gruppetti di ragazzi di prima un po’ qua un po’ là.

Per chi è in motorino il maltempo è una piaga,e chi si è ritrovato in una tempesta mentre viaggiava mi capisce.

Partiamo subito quasi senza scaldare le moto,con il timore che peggiori. 2 min di strada e peggiora. Alla partenza dal 2° semaforo che troviamo gli altri 2 mi passano avanti e mi trovo a fare il chiudifila, con un tempo da cani: il vento si era alzato,la pioggia era aumentata tanto che con il mio tarocchissimo casco fm da 50 euro usato non si vedeva niente e dovevo andare con la visiera alta.

Ormai eravamo all’incrocio di arzerello e il tempo non migliorava. Girano a sinistra e li seguo mentre torniamo verso il ritrovo iniziale,anche se con quel tempo di merda faticavo a star loro dietro. In curva rallentavo troppo per paura della sciolina,e in rettilineo non potevo accelerare troppo perché avevo le gocce di pioggia che mi picchiettavano nel viso sempre più forte ,come aghi, tanto che non riuscivo a tenere gli occhi continuamente aperti, ma vedevo a scatti. Mentre stavo loro dietro, in un rettilineo di strada non illuminata da lampioni, con la pioggia che batteva ,vento, e indietro,il motorino mi stantuffa, dà qualche colpo,e subito dopo muore. Tutto in brevissimo tempo.

Avevo finito la benzina.

Per inerzia mi sono spostato sul ciglio della strada,accendendo le frecce per le macchine dietro,mentre vedevo la schiena e il motorino di sattin allontanarsi,e ormai anche troppo distante per il clacson. Pioveva forte, il motorino non poteva ripartire, e avevo il vago sospetto che mi abbandonassero…